Caspian X, por el don de Aslan, por elección y por conquista, rey de Narnia, señor de Cair Paravel y emperador de las Islas Solitarias, etc; a los muy queridos lectores:
Me parece que ustedes son una manga de insolentes. Nunca han prestado atención suficiente a esta porquería de blog; y no intenten negarlo porque ya mandé un pajarito chusma a que lo corroborara. Miren, ya no sé que hacer. Me parece que a ustedes les gusta más Su Mono Garca, Pedro...pero si yo en la película soy mucho más atractivo! Está bien, que parezco de 30 años cuando se supone que soy un rey niño, pero, vamos, tengan en cuenta que no existen tratamientos de belleza en Narnia. Me parece que me voy a comer una de esas manzanitas mágicas que Aslan no quiere que toquemos.
Pero no quería hablarles de eso, sino de que hay una vieja acá que se parece a un enano forjador. No, mentira.
Lo que quiero es desmentirles eso que me agarro a la Reina Susan, porque es verso. Además le pega a Lucy, y después se va al infierno.
Por último, si estáis leyendo esto es obligación tuya obedecer a la orden de tu rey, so pena de muerte: métete un dedo en la naríz.
Fechado en mis aposentos de Cair Paravel este día el cual no os diré del més que tampoco os diré pero termina con Azul, en el año que no he llevado la cuenta de Caspian X de Narnia.
martes, 22 de julio de 2008
¡Mira! ¡Las estrellas!
El cielo nocturno cae, y, ya entrada una suave y húmeda mañana, se avecina (es parte de neibarjuuud) una tormenta pluviofluvial.
Lavará los charquitos y las charcas. Acicalará los pelambres de un león con frizz (no Aslan, porque es divo y siempre lo tiene di-vi-no, no como nosotros, berenjenas heridas por el pecado nupcial - el que Paul McCartney no firmó y cagó), los libros de magia negra se empapan y se arruinan.
Oh dicha, oh felicidad, oh baño, o sea.
-----
Este texto fue escrito por Mati hace 5 meses, después de fumarse una nube calormena. ¡Bien por él!
Lavará los charquitos y las charcas. Acicalará los pelambres de un león con frizz (no Aslan, porque es divo y siempre lo tiene di-vi-no, no como nosotros, berenjenas heridas por el pecado nupcial - el que Paul McCartney no firmó y cagó), los libros de magia negra se empapan y se arruinan.
Oh dicha, oh felicidad, oh baño, o sea.
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Este texto fue escrito por Mati hace 5 meses, después de fumarse una nube calormena. ¡Bien por él!
miércoles, 2 de abril de 2008
Narnia en crisis
El conflicto del campo llega a Narnia, ¡Por Aslan!.
Ahora no nos llega la carne de vaca-no-parlante a nuestras tierras. ¡Estamos muriendo de inanición!
¿Qué? ¿Que por qué no nos comemos una de las vacas parlantes?
Déjeme hacerle una pregunta, amigo:
¿Alguna vez vió en Pokémon que alguien se comiera un pokemon? No, ¿verdad?
ES LO MISMO.
Aslan, agobiado, criticó duramente a los Calormenos, esos onda musulmanes que nos traen carne (re que no), y los llamó feos.
Debido a esto, Mati y Yo no podemos vender nuestros perrocuajos fluorescentes, y ahora vamos a tener que donarlos/tirarlos a todos.
Mientras, comemos legumbres y animales no parlantes que hay en Narnia, pero no queremos extinguirlos. Por eso, comeremos corteza de árbol.
Aslan te pide encarecidamente que no mates a tu conejito por su carne. No sabe a pollo: es mentira. ¡Piénsalo! Si el pollo tiene gusto a pollo y el conejo tiene gusto a pollo, entonces ¿quién fué primero? ¿el huevo o la gallina?. El Big Bang, goor,,*
Leda.
Ahora no nos llega la carne de vaca-no-parlante a nuestras tierras. ¡Estamos muriendo de inanición!
¿Qué? ¿Que por qué no nos comemos una de las vacas parlantes?
Déjeme hacerle una pregunta, amigo:
¿Alguna vez vió en Pokémon que alguien se comiera un pokemon? No, ¿verdad?
ES LO MISMO.
Aslan, agobiado, criticó duramente a los Calormenos, esos onda musulmanes que nos traen carne (re que no), y los llamó feos.
Debido a esto, Mati y Yo no podemos vender nuestros perrocuajos fluorescentes, y ahora vamos a tener que donarlos/tirarlos a todos.
Mientras, comemos legumbres y animales no parlantes que hay en Narnia, pero no queremos extinguirlos. Por eso, comeremos corteza de árbol.
Aslan te pide encarecidamente que no mates a tu conejito por su carne. No sabe a pollo: es mentira. ¡Piénsalo! Si el pollo tiene gusto a pollo y el conejo tiene gusto a pollo, entonces ¿quién fué primero? ¿el huevo o la gallina?. El Big Bang, goor,,*
Leda.
sábado, 16 de febrero de 2008
Pican, pican los mosquitos!
Ha finalizado la temporada de apareamiento.
¡Ha llegado la temporada de poner los huevos! (¿?)
Vieron la película esa, de los pingüinos? (La Marcha De Los Pingüinos) (tiene otro título en inglés, pero francamente me soba). Bueno, vieron cuando el huevito se lo quedaban los machos? LIBERACIÓN MASCULINA.
Estaba buena, pero ni daba que la pasen en el cine.
En Narnia no hay cine. Ya le dije a Papi Aslan, pero el muy...se fue a quién sabe dónde (obvio que a aparearse por ahí) y no me dió pelota.
Y el pobre Mati tuvo que apechugar solito con los perros violadores de Narnia.
En Narnia, los perros ponen huevos. Y los elefantes son hermafroditas. Son re lindos los elefantes, hasta que mean y hacen lagos. En esos lagos los perros ovíparos de Narnia depositan sus huevos, y cuando nace el renacuajo, con Mati vamos, los pillamos con una red, y los vendemos en las lejanas tierras de Calormen, donde los animales no hablan, y en el libro son onda musulmanes, según mati. Bueno, como decía, vamos, agarramos los renacuajos de perro y los vendemos, porque SON FLUORESCENTES.
Después crecen, empiezan a hablar, y la gente se caga de espanto y los mata. Son unos zarpados.
Cambio y fuera.
Leda
¡Ha llegado la temporada de poner los huevos! (¿?)
Vieron la película esa, de los pingüinos? (La Marcha De Los Pingüinos) (tiene otro título en inglés, pero francamente me soba). Bueno, vieron cuando el huevito se lo quedaban los machos? LIBERACIÓN MASCULINA.
Estaba buena, pero ni daba que la pasen en el cine.
En Narnia no hay cine. Ya le dije a Papi Aslan, pero el muy...se fue a quién sabe dónde (obvio que a aparearse por ahí) y no me dió pelota.
Y el pobre Mati tuvo que apechugar solito con los perros violadores de Narnia.
En Narnia, los perros ponen huevos. Y los elefantes son hermafroditas. Son re lindos los elefantes, hasta que mean y hacen lagos. En esos lagos los perros ovíparos de Narnia depositan sus huevos, y cuando nace el renacuajo, con Mati vamos, los pillamos con una red, y los vendemos en las lejanas tierras de Calormen, donde los animales no hablan, y en el libro son onda musulmanes, según mati. Bueno, como decía, vamos, agarramos los renacuajos de perro y los vendemos, porque SON FLUORESCENTES.
Después crecen, empiezan a hablar, y la gente se caga de espanto y los mata. Son unos zarpados.
Cambio y fuera.
Leda
jueves, 14 de febrero de 2008
Comienza la Época de Apareamineto
¡Hay una sensación en el aire! Son las hormonas de los elefantes parlantes macho, que segregan una sustancia viscosa en el frente del comienzo de sus orejas.
El olor fuerte atraerá a su hembra, que relaciona el aroma con la aptitud del macho para ser un posible padre de buenos genes para sus crias.
Narnia nunca se vio tan ajetreado ¡Oh, por el padre león, que alguien me salve! Los perritos practican con mis piernas su humping.
¿Dónde estará el solemne león? Acaso habrá hayado a una leona aún más celebre y jot que nuestra madre tierra? ¡Hay que hacer algo!
Se lo imploro a las estrellas más antiguas y a los reyes muertos más sabios: I just want more.
El olor fuerte atraerá a su hembra, que relaciona el aroma con la aptitud del macho para ser un posible padre de buenos genes para sus crias.
Narnia nunca se vio tan ajetreado ¡Oh, por el padre león, que alguien me salve! Los perritos practican con mis piernas su humping.
¿Dónde estará el solemne león? Acaso habrá hayado a una leona aún más celebre y jot que nuestra madre tierra? ¡Hay que hacer algo!
Se lo imploro a las estrellas más antiguas y a los reyes muertos más sabios: I just want more.
viernes, 8 de febrero de 2008
Una Mañana Muy Fructífera
Después de tiempo en inactividad, he decidido devolverle las maravillas a este blog (mentira, nunca lo empezamos, somos unos indios narnianos - ¿por qué no hay indios en Narnia y sí hay gnomos feos? Le voy a decir Aslandad que los someta a cirugía plastica y re-enegrecimiento Michael Jackson para que se conviertan en tribus nómades, ah, y a estiramiento de extremidades).
Es como en el cuestionario de la celebridad.
Si tuvieras que elegir adoptar un niño, escogerias:
A. Un niño negro.
B. Un niño blanco.
El 68% de las mujeres dicen que el negro porque es más veyo, pero eso es entendible porque la encuentas es angla, y son todas minas rubias (y eso las hace mejores personas) que quieren tener negros que les den negritos híbridos, así tipo Lenny Kravitz.
En Narnia dirian igual, no vieron que son todos unos rubios trolos, los únicos negris somos Leda y yo. Nacidos del rubio Aslan, cuyo útero es negro.
En realidad eramos berenjenas ultravioletas - but that doesn't matter.
Y ¿saben por qué? Porque tenemos rock.
Narnia rock.
The Castores Parlantes Experience.
En Narnia se cultiva la vid. En Acheland la güid. ¿Algún drama? Los saluda atentamente el narniachobi: Topo Yiyo parlante.
Es como en el cuestionario de la celebridad.
Si tuvieras que elegir adoptar un niño, escogerias:
A. Un niño negro.
B. Un niño blanco.
El 68% de las mujeres dicen que el negro porque es más veyo, pero eso es entendible porque la encuentas es angla, y son todas minas rubias (y eso las hace mejores personas) que quieren tener negros que les den negritos híbridos, así tipo Lenny Kravitz.
En Narnia dirian igual, no vieron que son todos unos rubios trolos, los únicos negris somos Leda y yo. Nacidos del rubio Aslan, cuyo útero es negro.
En realidad eramos berenjenas ultravioletas - but that doesn't matter.
Y ¿saben por qué? Porque tenemos rock.
Narnia rock.
The Castores Parlantes Experience.
En Narnia se cultiva la vid. En Acheland la güid. ¿Algún drama? Los saluda atentamente el narniachobi: Topo Yiyo parlante.
domingo, 6 de enero de 2008
¡Rayos y centellas, Aslan!
Querida persona:
Estamos aquí reunidos para festejar la inauguración de este fabuloso blog parlante. ¡Ahora sólo debes golpearte la cabeza contra el monitor para poder ingresar!
Oh, no. Con ese golpecito no podrás entrar. Tienes que abrirte la frente para poder hacerlo.
¿Harry Potter? No, no te quedará ninguna cicatriz. ¡Aquí no existe Harry Potter! Tú podrías ser el primer Harry de Narnia. ¿Qué tal?
¿No? ¿No piensas golpearte la cabeza contra el monitor?
Pues entonces, piérdete un dedo en el ano.
----------------------------
Matías y yo (Leda) vivimos en Narnia, un país lejano y verde, azul, de todos los colores, menos Cyan y Magenta.
Fuimos concebidos en el útero de Aslan y parido por sus fauces. Esculpidos por nuestro padre hasta ser convertidos en seres andantes, puesto que al principio no fuimos más que simples (pero hermosas) berenjenas.
Orgulloso de nosotros, nuestro padre nos mandó a la mierda y se fue a dar un paseo de miles de años por ahí.
A pesar de nuestra trágica historia familiar, a veces Papi Aslan se aparece, y nos regala bolas de pelo. Luego se come los mocos y se va.
Pero, ¡adelante, intrépido visitante!. Aquí no te amputaremos las extremidades. Sólo cuando te portes mal, y sólo cuando lo hagas; te meteremos postes de luz por el culo. Tal y como lo hacían en la Antigua Grecia, del mismo modo que los niños sufrían amputaciones al sacar la mano por la ventanilla al pasar un tren bala por al lado.
Una ciudad sin prostitutas, sería como una ciudad sin alcantarillas.
VAQITAS VISTE.
Leda.
Estamos aquí reunidos para festejar la inauguración de este fabuloso blog parlante. ¡Ahora sólo debes golpearte la cabeza contra el monitor para poder ingresar!
Oh, no. Con ese golpecito no podrás entrar. Tienes que abrirte la frente para poder hacerlo.
¿Harry Potter? No, no te quedará ninguna cicatriz. ¡Aquí no existe Harry Potter! Tú podrías ser el primer Harry de Narnia. ¿Qué tal?
¿No? ¿No piensas golpearte la cabeza contra el monitor?
Pues entonces, piérdete un dedo en el ano.
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Matías y yo (Leda) vivimos en Narnia, un país lejano y verde, azul, de todos los colores, menos Cyan y Magenta.
Fuimos concebidos en el útero de Aslan y parido por sus fauces. Esculpidos por nuestro padre hasta ser convertidos en seres andantes, puesto que al principio no fuimos más que simples (pero hermosas) berenjenas.
Orgulloso de nosotros, nuestro padre nos mandó a la mierda y se fue a dar un paseo de miles de años por ahí.
A pesar de nuestra trágica historia familiar, a veces Papi Aslan se aparece, y nos regala bolas de pelo. Luego se come los mocos y se va.
Pero, ¡adelante, intrépido visitante!. Aquí no te amputaremos las extremidades. Sólo cuando te portes mal, y sólo cuando lo hagas; te meteremos postes de luz por el culo. Tal y como lo hacían en la Antigua Grecia, del mismo modo que los niños sufrían amputaciones al sacar la mano por la ventanilla al pasar un tren bala por al lado.
Una ciudad sin prostitutas, sería como una ciudad sin alcantarillas.
VAQITAS VISTE.
Leda.
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