Pican, pican los mosquitos!

Ha finalizado la temporada de apareamiento.

¡Ha llegado la temporada de poner los huevos! (¿?)
Vieron la película esa, de los pingüinos? (La Marcha De Los Pingüinos) (tiene otro título en inglés, pero francamente me soba). Bueno, vieron cuando el huevito se lo quedaban los machos? LIBERACIÓN MASCULINA.

Estaba buena, pero ni daba que la pasen en el cine.
En Narnia no hay cine. Ya le dije a Papi Aslan, pero el muy...se fue a quién sabe dónde (obvio que a aparearse por ahí) y no me dió pelota.
Y el pobre Mati tuvo que apechugar solito con los perros violadores de Narnia.






En Narnia, los perros ponen huevos. Y los elefantes son hermafroditas. Son re lindos los elefantes, hasta que mean y hacen lagos. En esos lagos los perros ovíparos de Narnia depositan sus huevos, y cuando nace el renacuajo, con Mati vamos, los pillamos con una red, y los vendemos en las lejanas tierras de Calormen, donde los animales no hablan, y en el libro son onda musulmanes, según mati. Bueno, como decía, vamos, agarramos los renacuajos de perro y los vendemos, porque SON FLUORESCENTES.

Después crecen, empiezan a hablar, y la gente se caga de espanto y los mata. Son unos zarpados.



Cambio y fuera.
Leda

Comienza la Época de Apareamineto

¡Hay una sensación en el aire! Son las hormonas de los elefantes parlantes macho, que segregan una sustancia viscosa en el frente del comienzo de sus orejas.
El olor fuerte atraerá a su hembra, que relaciona el aroma con la aptitud del macho para ser un posible padre de buenos genes para sus crias.

Narnia nunca se vio tan ajetreado ¡Oh, por el padre león, que alguien me salve! Los perritos practican con mis piernas su humping.

¿Dónde estará el solemne león? Acaso habrá hayado a una leona aún más celebre y jot que nuestra madre tierra? ¡Hay que hacer algo!

Se lo imploro a las estrellas más antiguas y a los reyes muertos más sabios: I just want more.

Una Mañana Muy Fructífera

Después de tiempo en inactividad, he decidido devolverle las maravillas a este blog (mentira, nunca lo empezamos, somos unos indios narnianos - ¿por qué no hay indios en Narnia y sí hay gnomos feos? Le voy a decir Aslandad que los someta a cirugía plastica y re-enegrecimiento Michael Jackson para que se conviertan en tribus nómades, ah, y a estiramiento de extremidades).

Es como en el cuestionario de la celebridad.
Si tuvieras que elegir adoptar un niño, escogerias:
A. Un niño negro.
B. Un niño blanco.

El 68% de las mujeres dicen que el negro porque es más veyo, pero eso es entendible porque la encuentas es angla, y son todas minas rubias (y eso las hace mejores personas) que quieren tener negros que les den negritos híbridos, así tipo Lenny Kravitz.

En Narnia dirian igual, no vieron que son todos unos rubios trolos, los únicos negris somos Leda y yo. Nacidos del rubio Aslan, cuyo útero es negro.
En realidad eramos berenjenas ultravioletas - but that doesn't matter.

Y ¿saben por qué? Porque tenemos rock.
Narnia rock.

The Castores Parlantes Experience.

En Narnia se cultiva la vid. En Acheland la güid. ¿Algún drama? Los saluda atentamente el narniachobi: Topo Yiyo parlante.